什麽啊？那些家务不是宋钦文做的，而是我自己做的吗？是我半夜醒来，看到宋钦文不在屋里，觉得很不对劲，所以才从衣柜里翻出他的毛衣，套在自己身上，完成一件又一件家务的吗？是我自己倒了垃圾，擦了茶几，浇了花，又晾了衣服？是我走到客厅的镜子前，把下巴缩进宋钦文的高领毛衣里，对我自己说“郑慈，你是个累赘，我不需要你了”？
我不明白……我不可能明白。我不是买了一百块一克的进口牛排吗，他怎麽还不回来？
深呼x1，郑慈。
我对自己说，宋钦文只是你做的一个梦，一个你做过的最好的梦。早在你从任清河手里拿回胜利nV神像的那一天，你就应该醒过来。
那一天……任清河告诉我，泳队已经把宋钦文送进了巴黎最好的ICU，可是什麽都改变不了。我没法不去想象那个画面。在心脏停跳之前，如果宋钦文的意识还在，他会想些什麽呢？他会不会惊觉自己并不是奥林匹克的孩子，所以根本不会受到胜利nV神的偏Ai？他会不会想到赛场上的自己一次都没拿着捧花朝我跑过来，却再也没有机会和我说一句抱歉？他会不会後悔自己还没来得及祝福任清河顺利退役，为他从此天大地大，人生自由而感到高兴？他会不会觉得很遗憾，明明都走到这里了，最後还是没办法在开罗看到国旗一点一点升起？
是的，任清河什麽都和我说了。这场梦做得太久了，你得快点醒过来，郑慈。
醒过来，郑慈……
好，我醒过来。现在就醒过来。我闻了闻自己的手臂，上面还带着宋钦文的毛衣留下的气味。在他走後，这件毛衣陪伴我度过了多少个晚上？我记不住，想不起。我只有闻到宋钦文的气味才能安心，就好像他还在，就好像我还能躲进他的拥抱。
原来我当时是那麽想的。
原来我心里明白宋钦文早就不在了。
在他离开我的这三个月里，我选择X地遗忘了很多事情，又编造出很多不存在的事情，就是因为我不知道我要怎麽走出来。我辞去剧团的工作，白天来看心理谘询，晚上就穿着宋钦文的毛衣在家里游荡，扮演一个仍然活在世上的宋钦文，直到……直到我在人民公园出现幻觉，目睹到他的出轨现场。
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