此刻的我，心里有一GU感动，暖得让我快落泪。以前的我，总是在被选择中，永远都是被挑剩下的那一个，在需要被舍弃的时候，是优先选择的那一个。那种被在乎的温暖，在我身T里流淌。
泰宇见我一直没说话，似乎读懂了我的情绪，m0了m0我的头说「你本就值得被珍惜。」
从小到大，我不止一次问过泰宇，是否知道我小时候发生的事，直觉他一定知道些什麽。而他总是摇摇头，接着说「你就那麽想知道你小时候怎麽了，但如果记忆并非美好呢？」
我不懂为何泰宇当时为何会这麽说，不过直觉似乎在告诉我，无论那段记忆藏的有多深，总有一天，过往会像海底泡沫一样，终会完整地浮出海面。直到那天下午发生的事，我才意会到泰宇那层含义。他是知道实情的，只是他不想要看到我痛苦的样子。也是从那天那刻起，记忆像翻江倒海般，全部灌入我的脑海里。那些记忆的确不美好，尽是残酷的过往。没想到我会如此後悔想起这一切。
升高二那年的暑假，一个炎热没有午後雷阵雨的下午，我记得那天热得异常，汗水早已浸Sh不x1汗的制服上衣，Sh漉漉的紧贴後背，难受至极。地面的热气蒸起了海市蜃楼，连人都快烤乾似的。我很讨厌夏天热气，彷佛贴着皮肤燃烧的感觉，正如我讨厌夏天的原因。走在前往搭捷运的路上，不止一次觉得自己有快要昏倒的倾向，当身T的热气渐渐被捷运车厢的冷气冲散，这才得以解脱。
在搭捷运的时候，意外看到一个十分眼熟的妇人，在我穿越捷运车厢的时候与她擦肩而过。起初我想不太起来，自己究竟是在哪里看过她。经过了一站，我才赫然想起，那妇人的长相，竟和父亲藏在电视柜下cH0U屉里的照片是一样的。霎时，脑海里一阵天旋地转，我竟想起小时候失去的那部分记忆。原来，她就是童年nVe待我的母亲。
原本被封存、选择X遗忘，因为太痛而被大脑刻意隐匿，全都被封锁在内心深处房间里的记忆，就像是电流串连成串，那不堪的回忆，如同关子岭的泥浆温泉，在内心喷涌了出来，我无法言喻那是多麽恶心的感觉，但如果用颜sE来形容，那一定是血被氧化的血赭sE。当时，我们在同一个车厢里，我远远看着她，她的鬓角已斑白，银白的发丝像是流水潺潺的细细纹路，点缀般的混在黑发里头。该庆幸的是，她没有认出我，毕竟都已经过了那麽多年了。之後离开婚姻的她，就像是从囚禁的鸟笼中获得了自由，她的表情已没有当初的怨怼，也没有杀红眼的愤恨，至少她此刻的眼里，已经没有当时想要把我置於Si地的决绝。
我远远的看着她，彷佛那刻进骨里，脖子渗血的掐痕依稀在目。在经过创伤之後，手仍是会止不住的颤抖。微微颤抖双手，像是不会说谎的孩子，压制不住的惊恐，是面对心最坦然的表现。我终於明白，为什麽我总是害怕有人在我面前高举起手，为什麽我总是不敢靠近家里的yAn台，也不喜欢有人站在我身後观察着我，为什麽明明没有做恶梦，也常会在半夜惊醒，一切都像迷雾散开的森林，一切都明朗起来了。
那彷佛能侵蚀记忆的粘腻感，好像能藉着灵魂躯壳爬到R0UT表面，清晰鲜明。下一次的毒打即将来袭的恐惧，像是墨水倾倒，渐渐渲染在宣纸上，既没有预兆，也没有徵兆，只有遍满全身的伤痕。我紧抓着车厢里的金属扶手，扶手的锥心沁冷，像极了小时候。不知道又是哪一句话那个动作哪抹眼神又触怒了母亲，在寒流的夜晚再次被关到yAn台，我不停的道歉请求原谅并试图拍打玻璃门，换来的是失去温度的双眼及无情的注目。此时，小时候的一幕一幕，又再次在脑海里浮现。其中一幕，是母亲掐着我的脖子，眼神中充满着愤恨，每一个字，就像是从咬紧牙根的牙缝里挤出的。
「都是你，毁了我的人生，都是你，让我失去了自我。」她的一字一句，既像是对自己人生的控诉，也呐喊了自己灵魂被囚禁的不甘，并加重了指尖的力度，在脖子掐出了血印。然而，当初的记忆，像是也掐住了现在的我一样，如具象化般，让我痛苦得无法呼x1，就像是当时的情景与现在结合一样。
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