我只是想相信，其他人就像我一样都会成长，也可能注意到自己应该改进的地方。我想，或许多数曾经不友善的他们，也已不是几年前不懂事的模样。我不愿武断认定他们会永远抱持恶意。
然而，现在这种矛盾与焦虑感又是为什麽出现？
如果我真的原谅了唐芝安他们，那我们会不会再见到面、他们的近况如何，又怎麽会影响到我的心情呢？或者，我其实根本没有原谅。只是为了说服自己？
多年前，班导师说的那些话又重新占据了我的脑海。
难道，一直以来我对曾使我受伤的人们仍努力保持友善、仍愿意伸出手，只是为了不愿再被排斥的示好？我突然好害怕，害怕自己其实就像当年老师说的那样，是不真诚的、是虚伪的？快要二十五岁的我……真的成为了我想成为的样子了吗？
我不断思考着、质问着自己。脑袋乱哄哄，负面情绪也越发饱满。我的眼睛酸涩起来，那些想法几乎塞得我的头快要炸裂。
各桌混合的谈话声、总在切换的话题，还有刀叉汤匙与杯盘的碰撞声，令我的头越来越痛。
我默默背起斜背袋、轻触袋上的纹路想让自己平静下来，却再也没有办法了。
平时，即使是和心Ai的人们快乐地相处，超过一定的时间，我还是会无法负荷，何况是现在。
如果再不离开，我可能会直接当机。我忍住快要掉下的眼泪，告诉方蓉和魏雨琪我身T不舒服、想先离开。她们投来担心的目光，没有多问我原因，只要我回家路上小心。
上了捷运，一切好像都慢了下来。我完全没有办法思考，只是任由捷运把我带回家。我在每一站开关门的瞬间转醒又cH0U离，剩下的都是等待。
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