我不够好运，我甚至能说，我噩运连连，但，这就是生活。
我真羡慕那些没经历过辛苦就能有幸福的人、也羡慕那些cH0U签都是上上签的幸运儿、羡慕那些掌握话语权的达官、羡慕那些出生就注定长的b别人高、跑得b别人快的人。
有了b较，就伴随着伤害，而人又是无法不b较的生物，自然也无法避免伤害。
所以，说话要b别人好笑、玩游戏要b别人强、做节目要b别人有内容，工作要b别人更快上手，达不到超越，我就焦虑，最後连仅存的信心都被自己摧毁，忧郁症从旁助攻，对人事物全都失去了热忱。
以前的社交障碍是，我不知道怎麽开口破冰，现在的社交障碍是，我对大部分人没兴趣，自然不会去社交。甚至有几期来宾被我找来上节目，我却发现我对他们说的事情一点兴趣也没有，所以在节目上直接开始放空，他说他的，我随便应几句，隐藏敷衍式的附和，然後草草结束掉这一集，无聊收场。
当主持人需要面对的课题是，必须应付各种各样的人，假装自己喜欢他们，而当人必须面对的课题是，如果你对人没兴趣，你就注定孤独。
如果你喜欢孤独，那倒也没差，但对我来说，孤独是从心里头吞噬一个人的黑洞，一个无法分享的惊喜，相当於枯枝落叶般平淡，但一个分享出去的小事，会成为一束束绽放的烟火，就算只是找人讨论一只蚂蚁，都会b自己默默观察有趣。
我意识到自己所处的情况很冲突，因为有心事想找人分享时，却没有能分享的对象，我发现作为男生会遇到的瓶颈就是，男孩子根本不讨论感情，我们只讨论车子、玩具、GU票、还有昨天的篮球b赛，我也不知道自己是怎麽了，身T里住着浪漫的灵魂，我会因为卡通里一段动人的台词哭泣，会因为思念某人而创作，会在半夜传作文给一个根本不在乎我的人，表达我的想法，我觉得最孤独的时候，就是当我需要、我渴望一个出口时，我能面对的只有电脑跟键盘。写作，其实就是孤独的极致、极致的孤独。
我本以为孤独的解法，就是习惯，我曾经把孤独量表上的事情都完成过，但我发现，人一但习惯孤独，就很难再参加群T活动，因为群T活动解散过後，重拾的孤独感是更加厚重的，届时他必须要习惯新的孤独。每增添一道与人相处的回忆，夜晚就更难入眠，我後来了解到，孤独没有解法。
人是孤独的，就是一辈子孤独的，不要指望有一个伴侣突然从天而降解救自己，不甘孤独，就去寻找机会，我参加了，一个和陌生人吃饭的活动，我创造了属於自己的节目，邀请了很多来宾，我更忙了，也缩短了感受到孤独的时间，我依旧孤独，但我与之共存，它是我创作的启发之光、是我重新整理思绪的开关、是警惕我过往错误的钟声。我依旧孤独，但我更加强大，能扛着它活下去，悲观的终点是乐观，我还没Si，就是最好的证明。
这本书也是孤独的产物，我只有在特别想念某人时，累积足够抑郁能量时，才会来碰这本书，这本书很可怜，必须承载我所有的负面能量，所有我想和别人分享的事，但却没有对象分享时，都是这本书在接收，都是未来复读这本书的自己在接收，我想和别人分享的事晴太多了，有好多都来不及分享就失去了情绪，有好多想做的事也都因为想到之後没人可以分享而打消念头，有时候回想起来就觉得可惜，我觉得这也事为什麽我做了这麽多事情来记录自己的生活，我想分享给未来的她。
我总共参加了七次，每一次都有的共同感想就是，好无聊。
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