肚子里的小生命无法再拖延了。每一天的乾呕与倦怠都在提醒我他的存在，像是一个倒数计时的闹钟。最终，我还是做出了那个最艰难的决定。
我想流掉他。
「堕胎」这两个字，光是念出来就沉重得让人喘不过气。「堕」，有一种不断下沉、坠落的感觉，彷佛在那一刻，我周遭的万物都失去了重力，而我正独自掉进一个没有底部的黑洞。
我没有把家同劈腿的事告诉香奈儿老师，更不敢提我要拿掉小孩。我希望这件事能被包装得再美好一点，或者说，我希望在别人眼中，我依然是那个对生命充满期待的云朵老师。
每天早晨，我依然穿上围裙，站在这群未来充满无限可能的幼儿面前。我看着他们纯粹的笑脸，看着他们蹒跚学步的模样，心底却泛起一阵剧烈的讽刺：一个每天教导孩子拥抱生命的nV人，此刻竟然正策划着要摧毁一个生命。
心真的好痛。我不断在心里问：林家同，你为什麽要这麽做？为什麽要让我对这个世界、对Ai、对你，感到如此彻底的失望？
我知道他无法成为一个合格的爸爸，而我，看着镜中面sE惨白的自己，也觉得自己是一个彻底失败的妈妈。我护不住他，也给不了他一个乾净的、充满Ai的家。
回到空荡荡的租屋处，我将那张还带着诊所余温的超音波照片，静静地放在书桌正中央。
我看着照片中那个模糊的黑点，那是曾在我身T里短暂停留的心跳。我伸出手，指尖隔着衣物轻轻覆在小腹上，感觉那里依旧平静，却又好像什麽都变了。
「对不起……」我轻声对他说，声音在安静的房间里显得支离破碎。
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